Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

4:44

"Здравствуйте, я Мария Ивановна, мне 42 года и я не знаю",- приходит в голову обрывок фразы часов около 3 ночи. Уж не соглашусь, что плохо думать слишком много, но размышлять слишком много посреди ночи - это действительно не лучшее занятие . Но тут ничего не поделаешь - бессонница не тетка. На лоб, как в китайской пытке, капают какие-то гнусные мысли.

Как говорит мсье Эркюль Гуглё, по срокам мне впору переживать кризис двадцатилетних. Это тот, который случается, когда пешком под стол уже не выходит, но от горшка все те же два вершка. Иными словами, когда за плечами уже треть или четверть жизни, а дом все еще не построен, дерево не посажено, и только сын иногда есть в наличии.

Багаж же жизненного опыта, собранного особенно за последние полтора года, по ощущениям, перевешивает в сторону застоя среднего возраста. Когда за плечами уже половина или даже все две трети жизни, а дом еще не достроен, ветки дерева пока не выдержат любимый гамак, а у сына трояк по географии, да и то ли это вообще, к чему ты стремился?

А тем временем та самая "задняя мысль" тихонечко намекает, что я банально зажралась нынешним спокойствием и жопе снова не хватает острых ощущений и вообще, мол, спи давай.

Но вот, правда, вопрос, для чего я вообще живу? Для чего я так усиленно рвала когти в сторону выздороления? Какая у меня цель? С детства, я, как, думаю, и все маленькие мечтатели, становилась кем-то с необычной и очень интересной судьбой. Вернее, я знала, что она таковая будет. Так, собственно, и выходит пока. Но вот что в середине или конце этой необычной судьбы? Когда были отброшены детские мечты стать издателем или юристом, отсечены внезапные идеи стать генетиком после долгой подготовки в строители и ,наконец, получены первые представления о будущей профессии, уготованной для меня родом энергетиков, я поняла, что единственное желание мое, как бы пошло это ни звучало, быть той, кто выглядела бы, как красивая дурочка, но могла бы объяснить на трех языках офисным мужичонкам особенности тепловых схем парогазовых тэц, а потом, виляя орешком в белой юбке, уходила в закат, оставляя бы в комнате переговоров растерянную тишину и запах духов. Я с легкостью отшвыривала половину жизни и дорисовывала детали к тому моменту моего будущего, который, собственно, в свете последних событий, может и не наступить. Да-да, тут можно заикнуться о кирпиче, который может внезапно упасть на голову, но обычно в наших мыслях он падает на чью угодно, кроме нашей, голову. Вот тут, когда он упал именно на мою голову, и клюет в макушку то самое "не знаю". Вроде, единственным моим желанием на данный момент, если уж мне и суждено быть задушенной клешнями, то стать таковой не при папе, а после и, было бы вообще круто, внезапно от сердечного приступа или оторвавшейся аневризмы, чтобы не быть обрушившимся китом, на которых держится его мир. Я дважды за всю жизнь видела, как он плакал, и не хочу, чтобы это когда-то повторялось. Понятно, что ставить своей целью то, что ты не можешь контролировать тоже как-то опрометчиво. Но и "орешек в белой юбке" кажется теперь не таким уж безоблачно счастливым: окей, там я железная леди и мисс стальной кулак, но дома, когда я точно так же буду слишком много рассуждать посреди ночи, рядом никто не будет мурчать или сопеть, ведь кувалда, обернутая в плюш, не становится любимым мягким медведем. Вот я и не знаю... Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А, магнолия!